أكبر مكتبة نكت على الاطلاق

وينك يا حبيبيييي!!!
مرة واحد توأم شاف اخوه، قال له انت فين من الصبح مش بالدار يخرب شكلك، امي خلتني اتحمم مرتين!!!

بلاها للكلمة..!
مدرس عربي دخل الفصل قال اليوم حصة املاء.. يا اولاد اكتبوا ورايا: ذهب
حسام الى المصيف يوم الاربعاء.. راح ولد قام وقال لو سمحت يا استاذ هو
الاربعاء همزة على السطر ولاّ على الالف؟؟؟ الاستاذ قاله خلاص يا ابنى
خليها الخميس...

بديش كمان هاد ينكسر!!!
واحد ربنا فاتحها بوجه وساكن في الطابق الخامس وبعد ما نزل الصبح افتكر
انه نسى نظارة الشمس والمنديل فنادى على زوجته وقالها ارمي النظارة
والمنديل فرمت زوجته النظارة فانكسرت فقال لها خلي المنديل انا طالع
اخذه!!!

ماعنديش.. اخترلك سلطة تانيه!!!
واحد مسطول راح على مطعم وقال لصاحب المطعم بدي رغيف شوارما من غير سلطة..
صاحب المطعم كمان مسطول قال له من غير سلطة ايه؟ قال له: من غير سلطة
بقدونس . صاحب المطعم : ماعنديش سلطة بقدونس اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟

صحيح!! وانا قابلته!!
واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم: انا مره طلعلي اسد و كان في ايدي
كباية ميه رميتها عليه فهرب الاسد، رد عليه واحد من اللي قاعدين قاله صح
انا قابلت نفس الاسد ضربته بقلم ايدي اتبلت بالميه...

يلا يا شباااااب
واحد عنده ديدان ببطنة.. راح عند كل الدكاترة لا أحد عرف يعالجه، قالوله
فيه شيخ يساعدك، ذهب عنده فقال له مشكلتك بسيطة، روح اشتري بطيخة حمرة
كبيرة اقعد عليها.. رئيس الديدان ينزل ويلحس منها شوية، يلاقيها حلوة
فيقول للديدان.. شباب انزلوا.. ذهب واشترى اكبر بطيخة وقعد عليها.. نزل
رئيس الديدان ولقاها حلوة.. فقال لهم.. شباب طلعوها!!

هاي بنت وهاي بنت!؟
واحدة كل يوم تفيق من النوم تلاقي ملابسها كلها ميه.. اخدت راي جارتها..
قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين.. وهي نايمة لاقت جوزها
قاعد يتفرج على قناة لبنان.. وكل ما يشوف واحدة حلوة.. يقول هاي حلوة..
وهاي.. اتفوووو...

صحيح انك غبي!!!
مرة أغبية سافروا امريكا واحد منهم رجع والتانى مرجعش.. فواحد سألة وين
صاحبك؟؟؟ قال له اول ما راح هناك انجن من ناطحات السحاب وطلع عمارة 500
طابق ورمى نفسة من سطحها ونزل فى 3 ايام.. سأله ومات؟؟؟ قال له انت عايزه
ينزل فى 3 ايام من غير اكل و لا شرب وما يمتش!!!

الظاهر انك نسيت ابوك!
واحد سافر أميركا.. وبعد سنتين اتصل بأبوه وقال له انا اتجوزت واحدة
أمريكية وأجاني ايدز...!!! ابوه زعل وغضب كتير وقالو.. ليه ما سميتوش على
اسمي؟؟؟؟ هع هع هع...

بحبه يا بابا...!!
واحد بخيل راح مع ابنه على سوبر ماركت، الولد جاب بسكوت وشكولاته وشيبس
ابوه بيقوله شو هاد يا ولد!!! قاله بحبه يا بابا بحبه.. قاله لكان يلاّ
بوسه ورجعه مكانه يا حبيبي انت!!!

أنا خلصت.. بس هو لأ!!
اتنين سكرانين ماشيين.. واحد قال للتاني: لما أموت اشرب لي الكاس بتاعي كل
ماتروح للبار.. مات الرجل، وبعد عدة أيام الثاني راح للبار وطلب كاسين..
قاله: بس انت لوحدك.. فشرح له الموضوع.. واصبح كل يوم يشرب كاسين.. في يوم
طلب كاس واحد.. سأله: شو القصة؟ ليش واحد؟ قاله: انا بطلت اشرب!!!

شو بتقوووول!!!!!؟
واحد انجليزى وواحد فرنساوى وواحد صينى راحو يجربو صدى الصوت الانجليزى
قال هاللو فرد عليه صدى الصوت و قال: هالوووو الفرنساوى قال بنجور رد عليه
صدى الصوت و قال: بنجوووور الصينى قال شونجا كونجا هونجاهى فرد عليه صدى
الصوت و قال: بتقول ايييييييه؟؟؟

الطريق مسدودة!!!
واحد عنده مزرعة جزر كل ما الجزر يطلع تيجي ارانب من المزرعة اللي جنبه
وتاكل الجزر يغضب ويمسك الارانب ويسالها عملتو اية فى الجزر يقولوا
الارانب اكلنا الجزر, الراجل زهق وقرر يخلع للارانب كلها ضروسها واسنانها,
وفى يوم الراجل ملقاش الجزر غضب جداً وراح ماسك الارانب وسالها عملتوا اية
فى الجزر رد الارنب وقاله عملناه عثير…!!!

وانا شو دخلني؟؟؟
مرة اثنين مساطيل ماشيين في الصحراء... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم
رمى عليه حجر وهرب بسرعة... اتطلع وراه لاقى صاحبه واقف ما بركدش... قال
له مش عم تهرب ليه؟ قال له: واهرب ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟

بحب الرحل...
سئلوا ولد: ليه قتلت أبوك؟ الولد : كانوا عاملين رحلة للأيتام, كنت عايز
اروحها. المحققين: طب ليه قتلت عمك ؟ الولد: كنت عايز ابن عمي يسافر
معايا! المحققين: طب ليه كنت عايز تنتحر؟ الولد: لأنهم لغوا الرحلة.

بتفهم اكثر!!!!!!!!
واحد صعيدي اخد ابنه للدكتور, دخل الابن الى الغرفة وبعد دقائق طلع
الدكتور يقول للأب ان ابنه مات, فخرج الولد مسرع يقول لابوه: انا ممتش
يابا!! أجابه ابوه: انكتم وانخرس انت هتفهم احسن من الدكتور ؟؟؟

انا اللي ما بفهم؟؟؟
استاذ الحساب يسال التلميذ: لو ابوك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه
ثانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف؟ التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ.
الاستاذ: يا ابني استلف الف وبعدها الف ثانيه. التلميذ: مش هيرجع حاجه يا
استاذ . الاستاذ: اجلس يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب. التلميذ: انت
اللي متعرفش ابويا...

انا بسيطة!!
واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشة اوي بالليل..كان بيقول لها يا وحشة يا
وحشة..قالت له يا سكران قال لها طب انا سكران حفوء بكرة وانتي!!!

20 سنة ومرتين!! حرام معذور...
واحد عنده جارور قافلة 20 سنة, في يوم راح عالشغل ونسي المفتاح, مراته
فتحت الجارور لاقت 20 الف شاقل وبيضتين. سالته ايه حكاية البيضتين قالها
بصراحه كنت كل ماخونك أحط بيضة الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس مش
مهم, طب والعشرين الف شاقل قالها كنت كل ماجمع كرتونه ابيعها…

عنجد عيب!!!
قابلت مذيعة اثنان مساطيل, سالت الاول:مصر بالنسبالك ايه ؟ فقال: مصر دي
امي. ثم سالت الثاني:وانت مصر بالنسبالك ايه؟ قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد
صحبى!!

يوم هيك ويوم هيك...
واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن؟؟؟
ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابني ما بيدخنش.. الا لماّ يسكر...

مستعجل أنا...
واحد تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بها للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عيونك واقطع الشارع!!!

واحنا مالنا فيه يا بابا؟!
واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل... رد الولد على أبوه: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور!!

وكمان اسمك!!
مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير
خالص.. الثاني رد عليه بس انا مش علي.. الاول قاله وكمان غيرت اسمك!!

احساس غريب!!!
واحد و هو بيموت اتطلع على مراتة نظره رومانسيه وقالها لما انطردت من
العمل كونتي معايا ولما مرضت وقفتي جنبي ولما افلست برضوا كونتي معايا وفي
الوقت الحالي انت بعدك جنبي.. مسك ايدها بحنيه وقالها مش عاريف ليه حاسيس
انك نحس...

يخلق من الشبة اربعين...
مرة واحد اخد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة
فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود... ملحوظه زوجتى
واقفة في الوسط...

شو هالفرخة هاي؟
سكران ماسك الفرخة بتاعته.. قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه!!

أكيد بنوّرش؟
واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا.. قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة...!!

عنجد انه اخوك جدع...
واحد بقول لصاحبه :استشهد اخي في الحرب .الثاني كيف؟ا اجابه :كان يقود طائرة هليكبتر فشعر بالبرد...راح أوقف المروحة...

نسيت وين بيجي...!!!
محشش وقفه المدرس وقلو اكتب رقم 11... كتب واحد... وسأل المدرس الواحد الثاني على اليمين والا على اليسار؟

شو مجنون؟ مسمعتش؟
مرة واحد سأل صاحبه ايش اسم رونالدو الشخصي فقاله صالح...قاله كيف عرفت...قاله سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو...

مش مهم مانتي اخوي...
في ثلاثة حولان.. ابوهم عم بلعبهم لعبة...الي بيصفق بيديه ابوه بعطيه عشرة
شاقل، الاول ما قدر الثاني ما عرف الثالث صفق واعطاه ابوه العشرة قام
حطّها بجيب اخوه...

اهم شيء البيبسي...
واحد مسطول دخل على مطعم بنص الليل قالهم: شو في عندكم؟ قالوله: سكّرنا... قالهم: جيبولي اثنين سكّرنا مع شيبس وبيبسي...

باركي بنفع عجّة؟
سألت الام ابنها ليه يا حبيبي كل يوم الصبح بتروح وبتسقي الجاجة ماي تغلي؟ قاللها علشان بدي تبيضلي بيض مسلوق...

ما اتّفاقنا هيك!!!
واحد لقى فانوس سحري حركه طلعله المارد وقال: شبيك لبيك اطلب أنا بين
أيديك. جاوبه الشخص: بدّي كل الناس تحتاجني.. قام المارد وقلب القروي
لحمّام...

شو رايك فيّو؟
فيه واحد حامل كيس سمك, لاقى واحد محشش قاله : اذا بتحزر شو في بالكيس بعطيك منه سمكة...قاله : بحر!!

بتركني على ذوقهم؟
في قمله تجوّزت سألها جوزها وين بدك نقضي شهر العسل يا روحي؟ قالت له في صديقاتي يمدحون شعر ياسر صاحب الدكان...

وانا شو بعرفني؟
المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها التلاميذ عادة ؟؟ التلميذ خجل، انزل رأسه وقال : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت...!!

شو ما بتعرفي تدوري؟
مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس
دوري تاني، دوري منيح. واحد معدي في الشارع اجا قال له: في إيه ؟؟؟ راح
واخد المحمول منه وبيسمع... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في
الخدمة)!!!

ومالكو مرتبكين....؟
بيقولوا لجحا ... الحقيقة يا جحا مش عارفين كيف نقول لك وشو لازم نعمل...!
بس الصراحة يا جحا شوفنا سعيد دخل غرفة مراتك... فقال لهم : سيبوه
يستاهل!!

شو صاحبي شيكلو اهبل...
اثنين راحو لمحطة القطار ولقو القطار عم بروح ركدو ورا... واحد فيهم لحقه
وركب في...الثاني ما لحقله وفرط ضحك... الناس استغربوا وسالوه ليش عم
تضحك؟ قالهم ويلكوا الي ركب القطار جاي يودّعني وانا المسافر...

مدامنا موفرين منوفر على الآخر...
واحد بيقول لصاحبه تيجي نركب بالباص؟؟ قال له : لأ حبيبي ، احنا منمشي جمب
الياص ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له: طب أحسن منمشي جمب تاكسي
ومنوفّر خمسة جنيه...

واحد لإلي وواحد لأخوي...
مرة 3 أطفال راحوا محل لعب الاول بيقول للبياع: عمو عمو عايز بلون. جاب
السلم وطلع لفوق على المخزن وجاب بلون ,نزل فسأل الثاني: وانت عايز ايه؟
.قال له بلون.. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جاب له وهو فوق
سأل الولد الثالت: وانت كمان عايز بلون؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وارجع
السلم وسأله : عايز ايه؟ قاله: عايز بلونين...

شو هالصدفة...
مسطول التقى بمسطول قاله: وين رايح؟ قاله: ما بعرف ,وأنت؟ قاله: ما بعرف. قاله : ياعني بطريقي...يالا نعجل مش حلوة منّا نتأخر.

مين اللي ربّا؟
مسن قال لابنه: انت ما تستحي على وجهك شوف ولاداك ماشاءالله عليهم مجتهدون
ولا يدخنون ويصلون وانت بتفيق الظهر بتدخن و ما بتصلي ,ما تستحي على
وجهك... قال له ابنه: هذولا ولادي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي
مربيني؟

شو مجنوووون؟
مرة حمار وهدهد سافروا بالطيارة ,في الطيارة الهدهد كبس على زر فتأتي
المضيفة ,قالت له شو بدك؟ قال لها أدلع.. كبس مره ثانية وثالثة..الحمار
عمل مثل الهدهد..اشتكت المضيفة الى الكابتن ,قالت له في اثنين بيعاكسوني
أجاب:افتحي الشباك وارميهم..لما رمتهم المضيفة. الهدهد يسأل الحمار بتعرف
تطير؟ قال الحمار لا..الهدهد: لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش؟

شو مع الدكانة!!
تاجر بخيل موجود في المستشفى بين الحياة والموت لما فتح عيناه شاف جميع
اولاده جالسين جنبه فقال: الله يلعنكم, كلكم عندي وماحدا في الدكانة!!!!

و انت شو اسمك؟
حرامي معه سكينة مسك رجل وامرأة, قال لهم: سوف أقتلكم. لكن قبل سأل المرأة
عن اسمها فقالت له: منيرة. قال لها خلاص مش ممكن أقتلك اسمك زي اسم امّي.
وبعدها سأل الرجل: وانت شو اسمك؟ قال له: سالم بس بدلّعوني منيرة...

عندك عصير؟؟؟
محشش دخل بقاله قال: عندك عصير بندورة؟ قال صاحب البقاله: لا. اجا المحشش
ثاني يوم ونفس القصة يسأل عن عصير البندورة. اتصل صاحب البقاله مع الشركه
وطلب يجيبولوا من هالعصير. اجا المحشش ثالث يوم سأل عندك عصير بندورة؟
قاله أيواه عندي. قاله: يععععععععععععع...

ياريتو محكاااااش...
واحد اجا ولد وصار عمره خمس سنين وما يتكلم... في يوم الولد تكلم
وقال:خالو...ثاني يوم... مات خالو. بعد اسبوع قال:اخوي... ثاني يوم... مات
اخوه. وبعد اسبوع قال:بابا... الاب كتب وصيته على اساس انه راح يموت ثاني
يوم... مات جارهم...

لشو خمسين...صعب تلاقي...
عجوز راحت على المستشفى مع ابنها..كشف عليها الطبيب وقال لابنها:امك تعاني
من الوحدة ولازم تزوجها واحد عمره خمسين.. وهم طالعين قالته امه:سمعت يا
ولدي شو قال الدكتور؟ الله يعينك..وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين.. شفلك
اثنين من ابو الخمسة وعشرين..

شو هل كواكب يا عمّي...
اثنين ساكنين في خيمة نايمين على ظهورهم, بالليل نظر الأول للسما وقال
للثاني: شو شايف ؟ قاله شايف نجوم كثيرة.... قاله: وهذا على شو يدل؟ قاله
الثاني : ان في السما يوجد مجرات وكواكب غير كوكبنا . قاله الأول: هذا يدل
ان سقف خيمتنا انسرق يا حمار...

شو القصة؟
كان في صرصور عم بركض بالمجاري مستعجل.. استغربوا اهل البلد, فسألو واحد: ليش مستعجل؟ قال : ويلكو إبن الكلب شفطلي الحرمة.

قال بدها احل عنها...!!!
هاي مرة واحد عم بغازل جارته, قالت له: ياخي حل عني؟. رد عليها: أنا الابتدائية مخلّصتهاش وبدّك أحل عنّك؟!

يا قبيحة
قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : " يا قبيحة " !! فعنفته والدته
وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل : " أنا آسف أنك قبيحة " !!!

الأب الصامت..!
قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟ الطفل : " لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام " !!!

ليش ضربت ولدي ؟

قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟ قال المدرس : لأنه مشاغب . قال الأب :
إذا شاغب مرة ثانية .. إضرب اللي بجنبه... هيك إبني يخاف ويسكت وما يكرر
الشغب !!!

لماذا تأخرت

صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟
فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة

حديقة الحيوانات

الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات .
الأب : لا ... إذا بحبو .. يجو هم وياخذونه بأنفسهم

سؤال المعلم

الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم !
الاب : وما هو السؤال ؟
الابن : من الذي لم يكتب الواجب !!!

الهند بعيدة ؟

تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟
الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته !!!

ديك مزكم

فيه ديك مزكم ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوج دجاجة مجمدة

اشارة المرور

في دكتور عيون شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة.

الليمونة

لمونة لونها اصفر، ليه ؟.. ما بتاكولش يا عيني

البيضة

فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشرة

السيجارة

واحد بلدياتنا حب يشرب سيجارة حطها فى كباية

فاعل خير

واحد قتل حماته، الظابط بيسأله اسمك ايه؟ قاله :اكتب فاعل خير

رامي عياش والطاقية

فيه غبي سافر لندن، وحضر حفلة لرامي عياش، ولما سمع رامي يغني بحطها عاراسي من فوق قام يرفع ايده ويصرخ عرفتها عرفتها.. الطاقية...

الكلب المسكين

غني عنده كلب وعنده واحد شغال اسمه عثمان. وهو خارج الصبح لقى عثمان بيغسل
الكلب الباشا قله حرام عليك الكلب حيموت خرج ورجع لقى الكلب مات. قال
لعثمان انا مش قلتلك الكلب حيموت من الغسيل قاله ياريت مات من الغسيل يا
سيدي.. مات وانا بعصره .

الجرسون والكولا
قال الزبون للجرسون العبيط: لقد طلبت منك عشر مرات زجاجة كولا. فأجاب
الجرسون معتذر: آسف وسأحضر طلبك حالا. وذهب الجرسون ثم عاد ومعه عشر
زجاجات كولا.

كرة القدم
في واحد دخل ملعب وفي مباره بين فريق الحمر والسود وقعد جنب واحد أعور وما
يعرف انه أعور... ساله وقاله شو النتيجه يا أخ؟ قال الاعور فريق الحمر
واحد. فسألو: والسود؟ قال الأعور بعدهن مانزلو الملعب...

الساعة القاتله
في واحد بخاف كتير لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ليييش ... خايف تلدغة عقاربها...

ههههههههههههههههههههههههههههههههه

مشكور على النكت المضحكة احسن وحدة نالت اعجابي هي
بحب الرحل...
سئلوا ولد: ليه قتلت أبوك؟ الولد : كانوا عاملين رحلة للأيتام, كنت عايز
اروحها. المحققين: طب ليه قتلت عمك ؟ الولد: كنت عايز ابن عمي يسافر
معايا! المحققين: طب ليه كنت عايز تنتحر؟ الولد: لأنهم لغوا الرحلة.

أكبر مكتبة نكت على الاطلاق

أكبر مكتبة نكت على الاطلاق

رد: أكبر مكتبة نكت على الاطلاق